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ACUDITS
Els meus acudits preferits son els acudits dolents, perquè encara que no ho sembli són els que fan mes gràcia ^^. Aquí en teniu uns quants que he anat trobant. Alguns els vaig traduint, però d'altres no, perquè llavors ja no farien gràcia...perdó...:P
¿Cómo pelea kung fu?... kun fuerza.
¿Por qué medita kung fu?... porque esta kunfundido.
¿Cuál es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.
Què és un puntet verd en un racó? ... una oliva en penitència.
No se lo tomen a pecho ... y pecho quedó en el fondo del vaso.
Em vaig posar els pantalons de ratlletes...i Ratlletes es va quedar en pilotes.
Es troben dos amics i un d'ells, sorprès, li diu a l'altre:
-Ché, està sortint sang del teu maletí!!!
I l'altre li contesta:
-És que tinc els papers en regla.
Había una vez...truz.
Què és un punt dins d'un taüt? ... un punt mort.
- Mare, mare, a la tele hi ha una corrida!
-Que no m'agraden els toros!
-Que no!! Que la netegis!!
Mengeu-vos l'entrepà de truita de patata! ... i Patata va morir d'inanició.
Hi havia una vegada una pinya colada que van treure de la fila.
Foc a discreció!
I discreció va morir cremat.
Una dent es va enamorar d'una altra, i les altres van morir picades.
Un tio va pel carrer i es troba a un altre lligat a un fanal:
- Però home, què t'ha passat?
- Doncs ja veus, que han vingut una banda de macarres, m'han pegat amb una barra de ferro, m'han tirat, trepitjat el cap amb botes militars, m'han robat tots els quartos que portava i m'han deixat aquí lligat...
-I no t'han donat pel cul?
-No, no, gràcies a Déu no m'han donat pel cul.
-Doncs tio...avui no és el teu dia de sort...(baixant-se els pantalons)
Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todos tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses i el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros...cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastantes salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés...a ver, tu qué quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Si? Pues vale, ¡puedes empezar a comerme el coño!
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro:
¿La chupamos compadre?
Y el otro responde:
Si, mano. Pero la botella de tequila...para qué es? ¿Para darnos valor?
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
-Uno...dos...tres...
Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba!
- Roja?
- No, saladita.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la
pared.
- Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus...
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el
armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?
Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño.
Allí estuvo más de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día
esperado de casarse definitivamente con Jesucristo. Es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
Madre Superiora: Tú, hija, te llamaras María, SOR María; tú, hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: Tú te llamaras Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que cómo una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacía la petición de cambio de nombre. Al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llega al Vaticano...
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!!
Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITA
Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA, SOR RAIMUNDA
Dijo una lombriz ante un plato de espaguetis:
Oooh! Una orgia.
Estaba una señora con su hijo
de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar adentro.
- No hay problema -dijo la señora- el sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta al niño que que es lo que acababa de hacer.
- Acabas de tomar a mi mama del busto -contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre
las piernas. El niño dice:
- Acabas de cometer cunilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor.
Cuando termina le pregunta al pequeñín:
- ¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
- Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo, esa es la razón por la que vinimos
a verte.
Última hora: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes
drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornarlos
comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero:
PAM, PAM... ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- Soy Marcos...
Entonces Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu qué traes, Marcos?...
- Traigo marihuana de Colombia...
- Muy bien hijo, sigue.
PAM, PAM... ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- Soy Mateo...
Jesús abre la puerta
- ¿Y tu qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Bolivia
- Muy bien hijo sigue.
PAM, PAM... ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- Soy Juan...
Jesús abre la puerta.
- Y qué traes, Juan?
- Traigo crack de New York...
- Muy bien hijo, sigue.
PAM, PAM... ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- Soy Lucas...
Entonces Jesús abre la puerta...
- Y qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, sigue.
PAM, PAM... ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- Soy Judas...
Jesús abre la puerta...
- ¿Y qué traes, Judas?
- ¡ ...A LA POLICIA, MANGA DE FALOPEROS !
Un conductor es detenido por un oficial de policia por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la Velocidad, deme otra
oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina
no le pongo la multa.
- Muy bien, digame! - dice el conductor.
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le
tengo que poner la multa. - dijo el policia.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma Cuadrada, ¿qué es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley una Suzuki...
ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud,
visto que le gustan mucho.
El policia piensa durante un instante y contesta:
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas senoritas con unas mini
faldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneandose sensualmente. ¿Qué son?
- Pues yo diria que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.
VIAJE DE INFORMATICOS EN TREN
Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en
tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft
compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo
compraban un billete...
- Como van a viajar tres personas con un solo billete??? -, les preguntó uno de
los empleados de Microsoft.
- Mira y verás! -, le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus
respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en
el baño, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la
puerta del aseo y dijo:
- Billete por favor...
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que
por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta
del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe
(Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete,
quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- Como vais a viajar sin billetes??? -, preguntó perplejo uno de los empleados
de Microsoft.
- Mira y verás! -, le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los
tres ingenieros de Linux en otro... Arranco el tren, y rápidamente uno de los
linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft,
toco en la puerta y dijo:
- Billete, por favor...
La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al barman, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca ella,
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar? - le dijo ella mientras le acariciaba la
cara con las dos manos.
- Realmente, no - replicó.
- Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus
manos seguían acariciando su barba y su pelo.
- Me temo que no voy a poder - dijo respirando excitado y continuando.
- ¿La puedo yo ayudar en algo?
- Si, puedes. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le introducía
dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara suavemente.
- Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.
Tanto insistió Alfredo en los problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo
de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la
resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran
duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Patricia, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer.
Primera escena un japones tomando té de tilo.
Segunda escena un japones tomando té de tilo.
Tercera escena un japones en el baño...cómo se llama la obra?
El tilo salió por la culata.
Un hombre se quejaba:
- Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tenés que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podés hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 2 euros.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y
fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 2€ en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como
cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no
podía ser engañada. Decidió probar si lo podia hacer.
Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro y un poco de orina de su
hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla,
además de los 2€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió
el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
* Cómpre un purificador *
*** Su perro tiene parásitos ***
* Suminístrele vitaminas *
*** Su hija esta en la falopa ***
* Intérnela en un instituto de rehabilitación *
*** Su esposa está embarazada ***
* Y no es suyo, consiga un abogado *
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
***NO SE VA A CURAR NUNCA DEL DOLOR DEL HOMBRO!! ***
Llega un hombre a una farmacia y pide dos supositorios. El dueño de la farmacia se los da. El hombre vuelve al rato y pide 20 supositorios. Se los dan, y luego vuelve a pedir 100 supositorios. Y al rato vuelve y pide 5000. El de la farmacia, ya mosqueado, le pregunta:
- Pero bueno, ¿usted qué hace con los supositorios? ¿Se los come o qué?
Y le contesta el otro:
- ¡Hombre, no, si le parece me los voy a meter por el culo!
Se levanta el telón. Va un ángulo de 36 grados andando por ahí, y de pronto se para y dice:
- ¡Quiero que llueva pan del cielo! -, y empiezan a caer bollitos.
¿Cómo se llama la película?
El milagro de pi quintos
Tenemos dos posibles planes:
Plan A: podemos hacer Algo.
Plan B: podemos hacer Blgo
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la
calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías
DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte
de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.
Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está: esto no debería haber pasado?
Preservativo imperfecto, maestra.